JC - 38號3樓的橙色Orange

看見最近好朋友面對的感情困境，
讓我感觸良多..

感情到底是什麽？
它如此的虛無飄渺，卻殺傷力十足..
它不在人們現實生活中學習與工作的任何範圍或部門，
卻總是讓人們受盡傷害和折磨..

對於愛情觀，
大家各持己見，所謂道理也不勝枚舉..
有的偏幫女生、有的偏幫男生..
有的言論偏幫第三者、
有的偏幫出軌的一方、
有的偏幫被背叛的一方..

愛情中，到底有沒有勝負之分？
有。
得到自己想要的，就是勝；
失去自己想要的，就是負。
只是在愛情這張賭台上，
也許到頭來雙方、三方都輸掉，
也有可能全部玩家都最終獲得勝利。
同學引用說：《愛情就像遊戲，誰先付出真心，誰就是輸家》
這句話不盡然全對。
只是，誰全數押下了自己最寶貴的籌碼，
輸的可能自然比較大，下場也自然比較慘..
沒有押籌碼的，自然就不會傾家蕩產；
沒有ShowHand的，自然就還能瀟灑離去，
保留籌碼改日再戰、換桌再玩..

有人把終生幸福抵押給你，跟你玩愛情這個賭局的時候，
你先不要高興..
因爲愛情的籌碼不是實體，它是一個會隨著改變的東西..
你拿到了他那幾個籌碼，
也許等待感情變了，那些籌碼就貶值了..
他不會跟你要、他甚至不會記得給過你這一些，
即使你要還他，他搞不好也不屑一顧。

沒有事情是永恒的。
包括承諾。

死守賭台的一方，
或許輸掉真心、輸掉自己、輸掉生活，
甚至輸掉性命。
輸在他們當初把自己押了給對方，
最後卻來贖不回來..
押下真心的同時，他們毫無保留地把自己的所有都給了出去，
試圖也換取一顆真心來填補自己心中那個缺口..
既然已經是所有，
又何來贖回真心的贖金？

是實在，
我偏幫付出和死守愛情的一方..
在我的世界，
愛情是專一和相互的..
如果你不打算給，那爲何當初信誓旦旦說會給？
愛情是誠實和遵守諾言的..
當你每次問對方會不會遵守給自己的諾言時，
你又怎麽知道，到最後背棄諾言的，
不會是你自己？

不要叫在愛情裏受傷的人看開，
因爲如果你是她，你就知道，
有些傷害永遠也看不開..

而愛情這個考卷，
就算你答對了所有問題，
主考官也未必給你分數..
要看他那時候，對你的《感覺》如何..

給這位朋友：
讓自己放肆吧，糜爛吧..
愛情什麽鬼理論都沒用的了，
你的世界暗了，
就做一些應該在黑暗角落裏做的事情吧..
祝福你。

淩晨3點30分，你睡了，
我卻怎麽也無法閉上雙眼..
輾轉難眠，
本能地回到鍵盤前敲敲打打..

—–

我以爲，我真的以爲，
那些在我内心的苦衷、那些難處，
那些我自己最本能的性格，
就算全世界都不知道，
至少還有你明瞭。
我以爲，
就算我沒有說、我不需要說，
你也會懂，
我内心的掙扎。

我寧可責怪自己。
是自己笨，學了22年就學不會『拒絕』兩個字，
苦了自己，惹怒了你。
是自己總是頑固以爲，自己給一個舉手之勞，
換來他人的輕鬆方便，就是值得、就是應該。
是自己欺騙自己，逃避不想那些星空地下，
把自己的『舉手之勞』當作一種不需回報與珍惜的權利，的人。
是自己盲目地覺得，
就算別人要我把手擧到月亮那麽高、擧上3天3夜，
也依然是我的『舉手』之勞。

我真的不會，但我有我感受。

所以我渴望一點點的體諒，
一點點，對我内心流着淚水的了解。

———-

難不成，
優點被濫用，
就變成缺點了..？

夜4.30
程@31號
迷茫小羔羊
寫

回來馬來西亞一個星期之久了..
這段時間，就像暫時掉進一個完全隔離的空間一樣，
讓人忘掉之前在另一個環境裏的回憶。

我的1月，過得很糟糕。
或許會有人說，
“只不過那一點點的挫折，哪稱得上糟糕？”
但，生活是自己的，
我想要把它評爲《糟糕的1月》
有何不可？
関其他人什麽事？
這樣說，
沒錯吧..？

—-

曾經是個憂鬱的小孩，
喜歡把事情和心情弄得灰灰地，
再從裏面找尋自己的蹤影..
長大之後，這種孩子氣的舉動就漸漸少了..
也許是把它埋藏了、也許是不敢把它拿出來了..

每個人都是保護自己的動物，
逞強，
也是保護自己的其中一條法則。
行爲上、言語上、互動上，
都可以令你不經意表露出自我保護的反射動作..

很久沒有寫東西了，
我發現，
原來是自己漸漸害怕面對自己..
不寫，
也許就是不敢正視面對自己心裏的感受，
更不要說把它化成文字，
寫下來..

《糟糕的1月》，想要對自己說幾個字：
“你看，你什麽也拿不到。”

程@31號
自我檢討
寫

今晚睡之前，往窗外看去，
吸了一口冷冷的空氣..
這一口冷空氣吸進肺裏，
倒讓我也吞進了一陣又一陣回憶的思緒..

–

臺北變冷了，但今晚的感覺是好的..
今天晚上，
我從熒幕看到你的臉蛋、
從聊天窗口中看到你的一字一句、
還可以舒適地躺在沙發上，
獨佔著電話，從聽筒聼著你在遠方傳來的聲音..

臺北變冷了，而我的回憶蘇醒了..
讓我回到我第一個冬天..
那是我第一個在臺北、在臺北第一個的冬天..
那是三年前..

三年前，有好多冷冷的天，
我會披上外套圍巾，換上長褲，
然後走到宿舍範圍内僅僅的那兩座公共電話前，
站著等待前面的人結束通話，
換我撥上熟悉的號碼，聼聼那懷念的聲音..

那個時候，
等待似乎（還）不是一件令我難以忍受的事..
只要握著電話卡，
我自願等上一兩小時，也許只爲了那僅僅三十分鐘的通話..
不管談話長短，
在那種冷天裏，它依舊是一種
給内心帶來暖和的火焰..

那個時候，
也許通話中偶爾會有爭吵，會有不愉快..
但我知道，
你和我都一樣，都珍惜著難得每一分一秒的通話時間..
把握通話的分秒，
不只因爲那是金錢換回來的聊天機會..
也基於，
這種聊天的時段，不是隨時隨地、無時無刻，想到就可以擁有的..

沒有專屬的電話、
沒有專屬的電腦..
我們之間，要傾訴、要分享、要噓寒問暖，
就不是今天這樣隨心所欲、要就可以有的事..

偶爾，電話亭被腦殘的大個子給霸佔著..
偶爾，海底電纜被生理期的地震給震坏掉..
偶爾，時間太早了、太遲了的不方便..
也許久了，大家偶爾也不希望耗掉那麽多的精神，
只爲了等待那通需要配合天時地利人和、
偶爾還要計算初一十五的電話..
偶爾失聯，就是一種真正的失去聯絡..

三年過了..
同樣的距離，不同的狀態..
不管網絡多麽不穩、
電話多麽吵雜..
至少今天，
我若想要聽到你親口向我道晚安，
我不需要在星空地下站上一整晚..
我不需要依靠，
那屬於大家的公共電話亭。

—-

程@38號3樓
回憶心情
寫

這個秋天，忽冷忽熱的..

寒流來的時候，冷風從窗外狠狠地打進房間裏，冷得我後悔沒有多帶幾件長袖衣來..
寒流走的時候，大太陽狠狠地照在路上、照在我們的頭上，汗流浹背後悔沒有只穿背心出門..

冷秋天的時候，一絲暖暖的曙光出現了。
那是，你說你要來的消息..
「期望」這東西，可以讓人暫時忘卻了吹在身上的冷風、可以讓人在最困難的時候，
依然把笑容挂在臉上..

寒流走了，空氣開始溫熱起來。
你的一封信息、一篇部落心情，
卻把我的體溫降到了零下18度..

也許，讓我被淋下一桶冰水的，不是這事件的發展，或者最終的結論。
只是，
你的心碎，等於我的心碎。
如果你能振作起來，
那我也可以笑起來..

冬天的時候，
一張單人棉被也許僅僅可以幫你擋住冷空氣。
卑鄙的冷空氣，還會趁你翻身不注意的時候，
偷偷從縫隙鑽進你的被窩，刺激你的皮膚..

如果，有一張雙人棉被，
那就可以緊緊地抱著你，
讓你不冷、給你溫暖。

周星馳說：「你有無曾幾何時覺得空虛、覺得寂寞、覺得凍呀？」
我說：「有」

又過了一個星期。
這個星期的生活進展，算是比較樂觀的。

雖然颱風最終耍了脾氣，僅僅擦過臺北帶來長命細雨，
沒有降落，所以沒有期待的颱風假..
雖然雨天步行上學，
就像是演出一場人風交戰、保命之餘還要保傘的災難片..
雖然，
有很多雖然..
但慶幸的是，
生活還是如常吃飯、如常睡覺、如常上網。
或是
如常上網、如常睡覺、如常吃飯。

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這個星期，買下了寒假返馬的機票。

放寒假，
也不是第一次了..
但這一次，不同。
這一次，我念上了大學，
回家叩見家中二老，鄉親父老，
也變得比較光榮。
放寒假，除了回家看家人排在第一（沒錯，不用懷疑，就是第一！XD），
當然還要看看我的她..
有沒有長肉了？
有沒有憔悴了？
最重要，
有沒有更愛我了？
所以，
這次有很重要的任務，
所以要回去很多很多天..

這個星期，38號3樓的熱水器終于修好。

入秋的這一刻是出奇的冷..
外頭冷颼颼的風，吹在沒有家庭愛人溫暖的皮膚上，
就像缺了烤箱又沒有花生醬的白麵包，那是一種淡淡的孤單..
慶幸的是，熱水器和天然氣終究修好，
加上有今晚有同鄉學伴們一同去涮鍋，
讓我察覺到，
即使沒有花生醬，
也會有奶油的幸福感。

這個星期，我寫了信給她..
這個星期，我想念她..
這個星期，我知道下個星期，我還是會做一樣的事..

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程@38號3樓
追蹤心情
寫